СМЕШНОЕ О РАБОТЕ - РАССЛАБЬСЯ!...)))))

Опубликовано: 2425 дней назад (26 марта 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
АНТИ-КРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА OT FITNESS HOUSE: =))))))))))))))))

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Акрил или гель? С чем предпочитаете работать? | ВСЕ ДЛЯ УКРАШЕНИЯ ФОРУМА!Копируйте свои!!!
Людмила Земскова # 27 марта 2012 в 18:58 0
+
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: "Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется ПЕДИКЮРИСТ"
Светлана Моисеенко # 4 апреля 2012 в 08:48 0
Для всех сомневающихся, что первично, а что вторично, при первоначальном собеседовании «полезные» советы.
Готовясь к собеседованию, перестаньте минимум за три дня мыться, бриться, причесываться и менять нижнее белье. Накануне собеседования употребите количество спиртных напитков в десять раз превышающее терапевтическую дозу. Сходите к ближайшей пивной и по возможности нарвитесь на драку. Вам нужен убедительный фингал под глазом, свидетельствующий о цельности вашей натуры и умении отстаивать свои интересы до конца.
Внимательно изучите свой гардероб. HR должен сразу понять, что перед ним человек, который превыше всего ставит собственный профессионализм, а на прочие мелочи не заморачивается. Поэтому подойдет одежда, в которой Вы в прошлом году красили дачный домик.
Войдя на собеседование, обязательно первым протяните руку женщине HR. Внимание, важно! Ногти должны быть грязными и обломанными, что сразу засвидетельствует о том, что ваши руки не боятся никакого труда. Сядьте на стуле, развалясь и положив ногу на ногу, чтобы HR имела возможность хорошо рассмотреть ваши сандалии и дырявые носки. Не до конца застегнутая молния на брюках также будет вашим преимуществом.
Начните рассказывать о своем профессионализме и опыте работы, подкрепляя речь активной жестикуляцией. Вовлеките HR в свой рассказ, непременно хлопая ее по плечу и хватая за руки! И обязательно улыбайтесь! Помните, чем меньше у Вас зубов, тем шире должна быть улыбка!
Когда придет очередь говорить HR-у, достаньте из кармана спичку и перочинный ножик. Заточите спичку и проверьте, не осталось ли у Вас чего-нибудь во рту от завтрака или обеда. Это ярко подчеркнет то, что и вынужденные паузы Вы привыкли заполнять делами.
На вопрос HR почему Вы уволились с предыдущего места работы отвечайте кратко, но информативно. Например: Достали все, нах, кругом были одни козлы, мля! Или, проникновенно глядя HR в глаза, скажите: Знаете, захотелось поработать в гетеросексуальном коллективе. На предыдущем месте работы с этим были проблемы.
Да, получив отказ, не забудьте, уходя, смачно плюнуть себе под ноги, а если удастся, то HR, и сказать: Эх, опять не проканало! Совсем перестали глупые HR-ы оценивать по достоинству профессионалов!
Светлана Моисеенко # 21 апреля 2012 в 07:22 0
Забавные ошибки из объявлений о вакансиях

Обязанности:
- Осмечивание всех видов работ (паркет, отопление, слаботочка)-отделка элитных квартир

Условия работы, требования:
- График работы: от рассвета до упора

Названиая вакансий:
- Начинающий маркетолог
- Свободный менеджер
- Программист-внедренец
- Инженер по продажам
- Семейная пара с проживанием
- Менеджер торгового зла
- Секретварь
- Клиентский менеджер
- Замеситель директора
- Персональный водитель на мерс

Объявления полностью:
Юридической фирме требуется полуофисный сотрудник.
В обязанности входит: курьерские услуги, общение с клиентами и подготовка документов для постановки на учет юр.лиц

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Объявление в газете о приеме на работу:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Объявление на дверях супермаркета:
"Магазину требуются вменяемые грузчики".

Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Светлана Моисеенко # 3 мая 2012 в 08:22 0
Школьники-фрилансеры или Сила приобретенных навыков
Дома

– Ты уроки сделал?
– Я не работаю без предоплаты.
***
– Сочинение написал?
– Мама! Я уже взрослый! Вс путем! Копирайтера нашел, предоплату перевел... Будет вам сочинение.
***
– Уберись в своей комнате!
– Блин, вы знаете, сколько стоит час моей работы?

- почему у тебя почерк такой не ровный, букавки прыгаю, за поля вылазишь.?
– Марина Викторовна – ЭТО КРЕАТИВОМ называется.

Вон из класса, пошляк!
И завтра с родителями в школу!
– Вот она – неадекватность заказчика...

Запись в дневнике: "Флудил на уроках".

Марь Иванна , я не сделал задачи по физике, т.к. ТЗ было не четко прописанным, пусть заказчег определится , а то везде какие-то допустим и если. Адназначна – неадекват

Школьная доска объявлений
Срочно! Решить 10 примеров по таблице умножений. Поделюсь пирожком.

Школьная доска объявлений
Объявляется набор первокласников. В совершенстве владеющих 3 языками. Знающие высшую математику, физику, программирование на PHP, С++, и любой др на выбор. Умеющий писать сочинения, с правельным слогом, и четкой мыслью. Опыт обучения 5 лет обязателен.

-Даже если вы напишите отлично сочинение, больше тройки я не кому не поставлю.
-Марья Ивановна идите на веблансер, здесь негров нет.
Светлана Моисеенко # 4 мая 2012 в 14:24 0
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!
Светлана Моисеенко # 11 мая 2012 в 12:52 0
Существо читает анкету и задает вопросы:

Существо: "Почему вы ушли с прежней работы ?"
Соискатель: "Задержки по з/п"
Существо: "Ну у всех бывают проблемы, вы что не лояльно относитесь к работе"
Соискатель: "Я отношусь триангуляционно"

Существо затихло, услышав новое и незнакомое слово. Существо медленно перебирало в голове все известные слова...пиарщик, мерчендайзер, аутсорсинг, промоутинг...но слова триангуляционно оно вспомнить не могло..

Существо: " Мы с вами свяжемся.."
Соискатель (мысленно): "Спасибо, в хер не впилось"

Выходя из кабинета было слышно как мысли существа бегали по синапсам и падали каскадом сияющих стратосфем, пугая их без того затравленных тараканов...
Светлана Моисеенко # 22 июня 2012 в 19:10 0
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Яндекс.Метрика
 


 
ХэХэ ру Трудоустройство на работу: поиск работы, резюме, собеседование :: вакансии :: вакансии в офисе :: работа в Москве © 2018 Законы - консультация юристов