Анекдоты про море,о моряках, вообщем на морскую тематику))))))

БОЦМАН: У НАС ЯКОРЬ ВСПЛЫЛ!
МАСТЕР: ЭТО ПЛОХАЯ ПРИМЕТА.

Капитан выловил золотую рыбку, она ему говорит "отпусти меня, я выполню любое твоё желание". Кеп подумал и говорит "а мне ничего не надо-выполни желание первого, кто выйдет на палубу". Через пару часов на палубу выходит боцман, оглянулся вокруг и говорит "ну и погодка сегодня, ЯКОРЬ мне в задницу!!!":-D :-D :-D

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв.

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает: "Это мостик, это шлюпки..." Подходят к световому люку машинного отделения. "Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие? - А это, доченька, механики, и мотористы работают. - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?"

Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: " - Ну что..... долго еще стоять будем?!

***

Морской тост: Линкор пропьем, но флот не опозорим!

***

- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему...

***

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:"Гав*о?
Кок:"Гав*о.
Кеп:" А как преготовлено-то!!!

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

***

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

***

Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

***

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

***

- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

***

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой:                                                                                                                                 Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке прийдёт любовник:                                                                                                                            Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков:                                                                                                                 " Похоже;  -подумал моряк,- не у  одного меня  жена дома  осталась."

Журналист брал интервью у пожилого морского капитана.                            В

Журналист брал интервью у пожилого морского капитана.                            - В какой самый сильный шторм вы попадали                                                     -Это был литературный шторм                                                                               Как

ответила другу Галина @@@

(продолжение)                                                                                                               -Как вы сказали?                                                                                                        -Литературный шторм.                                                                                               -Как это понимать                                                                                                         -Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.